Ирина недавно разошлась с мужем. У нее есть сын от первого брака. Мальчику 8 лет. Своего родного отца он никогда не знал и до 2-х лет воспитывался мамой и бабушкой. Когда ему исполнилось 2 года, Ирина вышла замуж. Она и ее муж решили, что мальчик будет называть мужчину отцом. Так оно и было – мальчик рос в уверенности, что это его отец. После развода Ирина сказала сыну, что папа уехал в командировку. Сам «папа» общаться с ними не хочет. Ирина в раздумье: что делать, как объяснить все это ребенку?

Многие супруги, находящиеся в состоянии разлада семейной жизни, а то и уже после самого факта развода, продолжают скрывать от детей фактическое состояние дел, полагая, что тем самым они спасают их от нежелательной эмоциональной травматизации. Правильно ли они поступают? Не наносят ли они тем самым еще больший вред ребенку?

 

Рассказывать тайну детям (а в данном случае, в семье уже две тайны – тайна происхождения ребенка и тайна, касающаяся отношений супругов) многие опасаются: родителям трудно определить, что дети имеют право знать, а что их не касается.

Но, как говорила классик французского психоанализа Франсуаза Дольто, «лишь дети и собаки знают о семье все». Если родители что-то недоговаривают, их дети становятся невольными соучастниками «заговора молчания». У них часто развиваются психосоматические расстройства, или, что еще хуже, они начинают считать себя виновными в том, что беспокоит их родителей. Раскрытие тайны освобождает ребенка от чувства вины.

Каждый может совершать ошибки. Но молчание – это не выход. Если правду не скрывать, рассказывать ребенку о том, что происходит на самом деле, это разрешает проблему.

Мы многое скрываем от детей, стараясь защитить их от огорчений. И ситуация, когда ребенку говорят, что папа, например, уехал в командировку, - к сожалению, частое явление. В какой-то момент ребенок начинает грубить, плохо учиться, а то и заболевает… Он чувствует, что в семье что-то не так и, не получая ответа, своим поведением пытается эту ситуацию разрешить. Дети гораздо больше страдают от сокрытия от них правды, чем от нее самой.

Это подметили еще древние трагики. Трагедия Софокла «Царь Эдип» - тому подтверждение. Помните? Отец Эдипа, Лай, злоупотребил гостеприимством царя Плебса, украв его сына и вступив с ним в отношения, после чего мальчик повесился. Отец послал проклятие на род Лая, и затем Лай скрыл рождение своего ребенка. Потом его усыновил другой царь, правитель Коринфа, и они, в свою очередь, скрывали, что не являются родными родителями ребенка. Уже тогда Эдип слышал намеки о том, что он какой-то «сомнительный» ребенок, и вот он отправляется на поиск своих истоков, своей истории. Он хочет знать, кто он сам и кто его отец. Затем он убивает отца (не зная, кто он такой), женится на матери, и в его царстве поселяются смерть, трагедия, темнота. И затем неожиданное выявление оракулом тайны - и Эдип ослепляет себя. В этой истории мы видим, к чему приводят тайны, и к чему приводит их неожиданное, неподготовленное открытие.

На самом деле, ребенок имеет право знать все, что касается именно его. Как он был рожден, есть ли у него сводные братья и сестры, кто его отец, как и когда умерли его родственники или кто из них болен…

Вот несколько важных вещей, о которых полезно помнить тому, кто решил открыть тайну.

Независимо от того, касается ребенка секрет или нет, надо называть и объяснять свои эмоции. Делать вид, что все хорошо, когда тревога или раздражение витают в воздухе, означает обманывать ребенка. Можно сказать: «Да, у нас есть проблема, но она не имеет к тебе никакого отношения, и мы ее решаем». Если вы объясняете ребенку свои чувства, он начинает не только понимать вас, но и сам становится спокойнее – ему уже не нужно «докапываться до истины», не нужно брать на себя ответственность за то, что происходит со взрослыми.

Не берите «быка за рога» и не выкладывайте ребенку, как на духу, всю правду сразу. Решайте вопросы «по мере их поступления». То есть не торопитесь, а подождите, пока ребенок сам начнет вас спрашивать (бывают, конечно, исключения, когда ситуация требует незамедлительного вмешательства – например, когда младенец просто-напросто отказывается жить по каким-либо причинам, но в таких случаях нужно вмешательство специалистов, психоаналитиков). В обычных же, не столь запущенных случаях, дети сами задают вопросы. Вот тогда и отвечайте на них. Правдиво. Но в степени, соответствующей возрасту ребенка. Так, например, если малыш спрашивает: «Где мой папа?» - можно честно ответить: «Он живет в другом месте». А потом, когда ребенок начнет интересоваться тем, а почему, собственно, папа живет в другом месте, можно ему объяснить причину: «Мы поссорились и решили разойтись».

Рассказ должен быть честным, но не дискредитирующим того, о ком вы рассказываете. Ребенок нуждается в том, чтобы испытывать уважение к своим родственникам. Это для него жизненно необходимо. Поэтому рассказывая что-либо, старайтесь смотреть на ситуацию объективно. Конечно, вы можете испытывать массу отрицательных чувств к изменившему вам или покинувшему вас мужу, но не должны выплескивать их на ребенка. Скажите просто, что вы с папой сильно поссорились, потому что у вас разные взгляды на жизнь, а потому не можете жить вместе. Но добавьте, что когда выходили замуж за этого мужчину, отца вашего ребенка, - действительно любили его.

Разговор с ребенком должен происходить на доступном ему языке. Не увлекайтесь деталями. Так, например, желательно как можно раньше сказать приемному ребенку о том, что он был усыновлен. Очень важно заверить его, что он был желанным для вас. А вот детали усыновления можно и отложить на «потом».

От того, каким образом человек получает скрытую ранее информацию, зависит, станет ли он более цельным или, наоборот, его личность будет разрушена. Если вы решили и дальше скрывать правду, то должны быть готовы к тому, что рано или поздно она может быть обнаружена самим ребенком, и последствия такого неподготовленного открытия могут быть самыми серьезными… Известно много примеров, когда подростки обвиняли свою мать и уходили из дома, направляясь на поиски своих биологических родителей.

Открытие тайны – это не всегда неприятное событие. Даже если первая реакция может быть от «нет, это не так» до «меня вообще это не касается», то потом это всегда приносит ощутимые плоды – возникает чувство сопричастности, гордость, желание знать больше. Любому человеку очень важно чувствовать себя звеном одной цепи, ощущать связь поколений – именно тогда его личность становится целостной, а не расколотой на несколько частей, паззлов, из которых очень трудно собрать общую картину своей идентичности и своей жизни.

---

Анастасия Гареева, психоаналитик