Пишу Вам, чтобы, если это возможно, Вы помогли мне разобраться с
моей проблемой. Меня зовут Соня, мне 21 год, я учусь на пятом курсе,
живу вместе с мамой и отчимом. Своего настоящего отца я никогда не
видела и с детства привыкла называть отчима папой. Поэтому и дальше я
буду называть его отцом. Всё детство я прожила вместе с бабушкой и
дедушкой, так как мама много работала, и у неё не было времени за мной
ухаживать. Она жила в квартире у отца, тот работал, и всё, казалось,
было хорошо. Но сейчас я вспоминаю, как иногда мама сидела с бабушкой
на кухне и рассказывала про то, что отец опять пьет, и советовалась с
ней.
Надо отметить, что мы с мамой очень друг друга любим, она - самый
близкий и дорогой мне человек, но мы никогда особенно не разговаривали
по душам. Я привыкла, что мама держит всё в себе и стеснялась (как,
впрочем, и сейчас) выпытывать у неё подробности происходящего в её
отношениях с отцом. Потом бабушка умерла, и я переехала к маме, в
квартиру отца. Сначала всё было замечательно, потом Олег стал пить и
бросил работу. Сейчас он не работает уже около 6 - 7 лет. Постоянно
исчезает из дома на 2 - 3 дня, приходит заросший, пьяный и злой.
Однажды он так напился, что упал перед подъездом и разбил себе голову,
и мне пришлось тащить его, окровавленного, на себе на четвёртый этаж.
Как-то раз я вернулась домой с учёбы, открыла дверь в комнату - отец
сидел мертвецки пьяный с каким-то бомжем (или бомжихой, под слоем грязи
половую принадлежность определить было затруднительно), на столе
валялись бутылки из-под портвейна, оба спали. После этой истории я
подслушала их разговор. Мать отчитывала его так, как будто он -
маленький мальчик, который не съел на завтрак свою кашу.
Мама содержит всю семью, я сейчас не работаю, хотя раньше не
гнушалась работой уборщицы. Сейчас у нас средний достаток, денег, в
принципе, хватает. Но разве можно считать нормальным то, что взрослый
здоровый мужик сидит на шее у женщины? Сначала отец пытался работать, в
первый раз он проработал 2 - 3 месяца, во второй раз ушёл в запой в
первый рабочий день и его уволили. Сейчас он объясняет свой отказ
работать отсутствием прописки (был момент, когда мама выгнала его и заплатила за то, чтобы он
выписался. Но через год, прогуляв все деньги, отец снова вернулся, и
мама его пустила) и тем, что у него паспорт старого образца. Я же
прекрасно понимаю, что найти работу без прописки сейчас не составляет
труда, а поменять паспорт тоже вполне реально, но мама сохраняет
молчание.
Отца кодировали, "зашивали", водили к знахаркам, но всё было
бесполезно и, кажется, я понимаю, почему. Он уверен, что мама всегда
его простит и ничего ему не сделает, поэтому живёт так, как ему хочется
и удобно. Сначала я думала, что мама разберётся сама и это её дело,
теперь у меня уже нет сил всё это терпеть, я ненавижу отца! Я не могу
всё это терпеть! Мои родители - ровесники, но я вижу, как быстро
стареет мама, у неё появляется всё больше морщинок, сейчас она заболела
бронхиальной астмой и я уверена, что одной из причин заболевания
является и психологическая составляющая.
На данный момент я уверена на 99 процентов, что смогу убедить маму
выгнать отца, если поставлю ультиматум: я или отец, или каждый день
буду потихоньку убеждать её сделать это. Но я боюсь, что самой маме это
может не принести счастья. У меня есть молодой человек, после окончания
университета я, возможно, перееду к нему, и получается, что мама
останется одна. Конечно, я буду к ней приходить как можно чаще, но всё
равно большинство времени она будет находиться одна. В чём-то я её
понимаю. Может, она хочет, чтобы рядом был хоть кто-то (а найти
другого, нормального мужчину очень сложно), может, она его ещё любит, а
возможно, жалеет отца, ведь когда-то это была его квартира. Хотя я
знаю, что он не пропадёт. Когда мама в прошлый раз его выгнала, он
сразу начал работать, прописался у кого-то. В единственном разговоре по
душам, на который я решилась, мама призналась, что она всё ещё надеется
на то, что отец исправится.
И вот, сейчас я стою на перепутье и не знаю, что мне делать. Если бы
я хотела только своего счастья, я бы действовала не задумываясь. Но я
хочу, чтобы счастлива была и моя мама. Извините за сумбурность моего
письма и, пожалуйста, посоветуйте, что мне делать в этой ситуации.
Может быть, я не права и вижу ситуацию неправильно?
Заранее огромное спасибо. Состояние, в котором находится ваша мама, называется созависимостью.
Несмотря на то, что ее вроде бы тяготит постоянное пьянство мужа, она
продолжает делать все для того, чтобы у него не было стимула справиться
со своей собственной зависимостью от алкоголя.
Как вы правильно подметили, проблема вашей мамы заключается в том,
что она боится остаться одна. Ведь выгоняя отца, она надеется на его
возвращение и прощает его даже тогда, когда никаких изменений в его
поведении не происходит. Страх покинутости, чувство беспомощности и
дискомфорт, возникающие при расставании с мужем, для нее непереносимы,
а потому даже такое общение с ним воспринимается ею лучше, чем
пребывание наедине с самой собой. Поэтому она и прикладывает
неимоверные усилия для избегания одиночества. Отсюда и бронхиальная
астма и преждевременные морщины, да и мало ли что еще…
Она делает неприятные для себя, но необходимые для отца вещи,
полагая, что таким образом она манипулирует им, заставляя его любить
себя, привязывая его к себе нуждаемостью в ней. Но объективно это
приводит к тому, что фактически она позволяет вашему отцу распоряжаться
её жизнью.
Созависимость страшна тем, что даже найдя в себе силы разорвать
тяжелые путы отношений, человек вопреки всякой логике через некоторое
время может вступить в другие отношения с кем-то, кто своим поведением
очень похож на предыдущего партнера. Однако, не все так фатально.
Осознание своей проблемы может помочь вашей маме вырваться из
«заколдованного» круга.
Единственное, что меня настораживает в вашем описании – ваше
отношение к матери как к маленькой девочке, которая пропадет одна без
вашего присутствия в доме, когда вы начнете жить отдельно. Почему вы
так уверены в том, что лучшей судьбы у нее не будет, и она останется
одинокой в случае, если расстанется с пьющим мужем? Да, к сожалению,
многие русские женщины живут с хроническим чувством собственной
неполноценности. Их девиз – «плохонький, да мой» - говорит сам за себя:
«Это то, чего я стою». По-моему, вы не должны ставить маму перед
выбором «я или он», а убедить ее в том, что жизнь с уходом этого
мужчины из дома не кончится. Да и жизнь ли это – находиться в состоянии
хронического стресса?
Попытайтесь развеять ее страхи. Скажите маме, что ее жалость к отцу
– не то чувство, которое ему действительно необходимо. Вы ведь сами
пишете о том, что без протекции вашей мамы отец вполне способен
устроить свою жизнь. Да и нет ничего страшного в том, чтобы маме пожить
«в свое удовольствие», даже если рядом с ней какое-то время не будет
любимого мужчины. Иногда период одиночества необходим для того, чтобы
разобраться в себе и понять, чего хочу именно Я, а не кто-то другой.
Впрочем, если ваша мама все еще любит этого мужчину и уверена в том,
что хочет быть с ним не по причине, что лучшего она не заслуживает,
возможен и такой вариант, как их совместное обращение к специалистам,
проводящим семейную терапию при алкоголизме. В процессе терапии,
которая может быть достаточно длительной, должны быть решены следующие
задачи: осознание того, что тактика созависимого лица никогда не
приведет к решению проблемы; обучение и формировании у созависимого
лица мотивации, направленной на необходимость заботы о себе, повышение
его самооценки; работа с членами семьи по улучшению межличностных
отношений и, конечно, глубинная коррекция самого аддикта, потому что
различные кодирования, заговоры и «зашивания» не работают тогда, когда
у человека нет внутренней мотивации в изменении.
С уважением,
Анастасия Гареева.
|