Главная » FAQ » Ох уж эти родственники! [ Добавить вопрос ]

Я стала невыносимо грубой с мамой. Хотя злиться на нее есть за что - она постоянно лезет в мою жизнь. Я долго жила одна, вышла замуж недавно, родился ребенок. Я довольна своей семейной жизнью и наслаждаюсь ею. А мама все время пытается помочь, хотя я в этом не нуждаюсь. Кто долго был одиноким, поймет, как приятно, когда тебе есть о ком заботится. Теперь даже приятно уставать от домашних хлопот. Но мама этого не хочет понять и активно навязывает мне свою помощь. То продукты какие-то нам купит, то гонит нас с мужем в кино, а она посидит с внуком. Я понимаю, теперь она осталась одна и ей тоже хочется быть нужной и заботиться о ком-то. И я ей все время уступаю. Но это так тяжело. Мне хочется жить своей жизнью, а не думать о том, как бы удобно сделать своей маме. Выгляжу эгоисткой, понимаю, и от этого еще больше злюсь и грублю. А ведь я люблю маму, просто хочу разделить наши жизни.
Надежда, г. Таганрог.

Каждый человек – автономная личность со своими собственными желаниями и интересами. И когда его буквально вынуждают идти наперекор собственным желаниям, используя для этого различные манипуляции и «игру» на чувстве вины – это не вызывает ничего кроме отрицательных эмоций.
Однако, совсем не обязательно на любую просьбу (или предложение) отвечать согласием – лишь бы сделать приятное тому, кто к вам обращается. Невозможно быть добрым и хорошим для всех. Да и нужно ли? Конечно, ситуация иногда осложняется тем, что нас «разрывают на части» наши любимые близкие. Мы их любим, а потому не решаемся отказать, чтобы не обидеть. Ну и куда девать после этого собственные напряжение и недовольство? Каков же выход?
Нужно прийти к компромиссу, разобравшись с желаниями обеих сторон и определив границы своей и другой личности. Ведь даже ваше замужество – не первый повод для разделения сфер влияния с вашей мамой и получения права на личную жизнь. Это нужно было сделать еще раньше. А если ваши отношения с мамой до вашего выхода замуж были слишком близки, то и теперь она имеет (с ее точки зрения) полное право «жить вашей жизнью» (тем более, если у нее нет собственной). Тогда, конечно, смысл ее жизни – в создании благополучия вашей семьи. Она получает от этого так называемое «нарцистическое удовлетворение», стремясь «сделать» вашу жизнь такой, о которой она мечтала сама.
Это ваша мама, которую вы любите и которой желаете добра. А потому вы не хотите причинять ей боль. Но ведь никто и не говорит о том, что нужно «рубить концы». Просто постарайтесь быть более настойчивой тогда, когда вам действительно не хотелось бы принимать ее помощь. Скажите ей, что все у вас хорошо, и вы справляетесь сами.
Однако, бывают моменты, когда помощь действительно необходима. Договоритесь с мамой, что будете иногда просить ее помочь. Тогда это будет приятно вам обоим. И обязательно скажите ей, что любите ее не только за ее заботу, но и за то, что она просто есть. И что ей совсем не обязательно быть полезной, чтобы ее любили.
С уважением,
Анастасия Гареева.


Пишу Вам, чтобы, если это возможно, Вы помогли мне разобраться с моей проблемой. Меня зовут Соня, мне 21 год, я учусь на пятом курсе, живу вместе с мамой и отчимом. Своего настоящего отца я никогда не видела и с детства привыкла называть отчима папой. Поэтому и дальше я буду называть его отцом. Всё детство я прожила вместе с бабушкой и дедушкой, так как мама много работала, и у неё не было времени за мной ухаживать. Она жила в квартире у отца, тот работал, и всё, казалось, было хорошо. Но сейчас я вспоминаю, как иногда мама сидела с бабушкой на кухне и рассказывала про то, что отец опять пьет, и советовалась с ней.
Надо отметить, что мы с мамой очень друг друга любим, она - самый близкий и дорогой мне человек, но мы никогда особенно не разговаривали по душам. Я привыкла, что мама держит всё в себе и стеснялась (как, впрочем, и сейчас) выпытывать у неё подробности происходящего в её отношениях с отцом. Потом бабушка умерла, и я переехала к маме, в квартиру отца. Сначала всё было замечательно, потом Олег стал пить и бросил работу. Сейчас он не работает уже около 6 - 7 лет. Постоянно исчезает из дома на 2 - 3 дня, приходит заросший, пьяный и злой. Однажды он так напился, что упал перед подъездом и разбил себе голову, и мне пришлось тащить его, окровавленного, на себе на четвёртый этаж. Как-то раз я вернулась домой с учёбы, открыла дверь в комнату - отец сидел мертвецки пьяный с каким-то бомжем (или бомжихой, под слоем грязи половую принадлежность определить было затруднительно), на столе валялись бутылки из-под портвейна, оба спали. После этой истории я подслушала их разговор. Мать отчитывала его так, как будто он - маленький мальчик, который не съел на завтрак свою кашу.
Мама содержит всю семью, я сейчас не работаю, хотя раньше не гнушалась работой уборщицы. Сейчас у нас средний достаток, денег, в принципе, хватает. Но разве можно считать нормальным то, что взрослый здоровый мужик сидит на шее у женщины? Сначала отец пытался работать, в первый раз он проработал 2 - 3 месяца, во второй раз ушёл в запой в первый рабочий день и его уволили. Сейчас он объясняет свой отказ работать отсутствием прописки (был момент, когда мама выгнала его и заплатила за то, чтобы он выписался. Но через год, прогуляв все деньги, отец снова вернулся, и мама его пустила) и тем, что у него паспорт старого образца. Я же прекрасно понимаю, что найти работу без прописки сейчас не составляет труда, а поменять паспорт тоже вполне реально, но мама сохраняет молчание.
Отца кодировали, "зашивали", водили к знахаркам, но всё было бесполезно и, кажется, я понимаю, почему. Он уверен, что мама всегда его простит и ничего ему не сделает, поэтому живёт так, как ему хочется и удобно. Сначала я думала, что мама разберётся сама и это её дело, теперь у меня уже нет сил всё это терпеть, я ненавижу отца! Я не могу всё это терпеть! Мои родители - ровесники, но я вижу, как быстро стареет мама, у неё появляется всё больше морщинок, сейчас она заболела бронхиальной астмой и я уверена, что одной из причин заболевания является и психологическая составляющая.
На данный момент я уверена на 99 процентов, что смогу убедить маму выгнать отца, если поставлю ультиматум: я или отец, или каждый день буду потихоньку убеждать её сделать это. Но я боюсь, что самой маме это может не принести счастья. У меня есть молодой человек, после окончания университета я, возможно, перееду к нему, и получается, что мама останется одна. Конечно, я буду к ней приходить как можно чаще, но всё равно большинство времени она будет находиться одна. В чём-то я её понимаю. Может, она хочет, чтобы рядом был хоть кто-то (а найти другого, нормального мужчину очень сложно), может, она его ещё любит, а возможно, жалеет отца, ведь когда-то это была его квартира. Хотя я знаю, что он не пропадёт. Когда мама в прошлый раз его выгнала, он сразу начал работать, прописался у кого-то. В единственном разговоре по душам, на который я решилась, мама призналась, что она всё ещё надеется на то, что отец исправится.
И вот, сейчас я стою на перепутье и не знаю, что мне делать. Если бы я хотела только своего счастья, я бы действовала не задумываясь. Но я хочу, чтобы счастлива была и моя мама. Извините за сумбурность моего письма и, пожалуйста, посоветуйте, что мне делать в этой ситуации. Может быть, я не права и вижу ситуацию неправильно?
Заранее огромное спасибо.

Состояние, в котором находится ваша мама, называется созависимостью. Несмотря на то, что ее вроде бы тяготит постоянное пьянство мужа, она продолжает делать все для того, чтобы у него не было стимула справиться со своей собственной зависимостью от алкоголя.
Как вы правильно подметили, проблема вашей мамы заключается в том, что она боится остаться одна. Ведь выгоняя отца, она надеется на его возвращение и прощает его даже тогда, когда никаких изменений в его поведении не происходит. Страх покинутости, чувство беспомощности и дискомфорт, возникающие при расставании с мужем, для нее непереносимы, а потому даже такое общение с ним воспринимается ею лучше, чем пребывание наедине с самой собой. Поэтому она и прикладывает неимоверные усилия для избегания одиночества. Отсюда и бронхиальная астма и преждевременные морщины, да и мало ли что еще…
Она делает неприятные для себя, но необходимые для отца вещи, полагая, что таким образом она манипулирует им, заставляя его любить себя, привязывая его к себе нуждаемостью в ней. Но объективно это приводит к тому, что фактически она позволяет вашему отцу распоряжаться её жизнью.
Созависимость страшна тем, что даже найдя в себе силы разорвать тяжелые путы отношений, человек вопреки всякой логике через некоторое время может вступить в другие отношения с кем-то, кто своим поведением очень похож на предыдущего партнера. Однако, не все так фатально. Осознание своей проблемы может помочь вашей маме вырваться из «заколдованного» круга.
Единственное, что меня настораживает в вашем описании – ваше отношение к матери как к маленькой девочке, которая пропадет одна без вашего присутствия в доме, когда вы начнете жить отдельно. Почему вы так уверены в том, что лучшей судьбы у нее не будет, и она останется одинокой в случае, если расстанется с пьющим мужем? Да, к сожалению, многие русские женщины живут с хроническим чувством собственной неполноценности. Их девиз – «плохонький, да мой» - говорит сам за себя: «Это то, чего я стою». По-моему, вы не должны ставить маму перед выбором «я или он», а убедить ее в том, что жизнь с уходом этого мужчины из дома не кончится. Да и жизнь ли это – находиться в состоянии хронического стресса?
Попытайтесь развеять ее страхи. Скажите маме, что ее жалость к отцу – не то чувство, которое ему действительно необходимо. Вы ведь сами пишете о том, что без протекции вашей мамы отец вполне способен устроить свою жизнь. Да и нет ничего страшного в том, чтобы маме пожить «в свое удовольствие», даже если рядом с ней какое-то время не будет любимого мужчины. Иногда период одиночества необходим для того, чтобы разобраться в себе и понять, чего хочу именно Я, а не кто-то другой.
Впрочем, если ваша мама все еще любит этого мужчину и уверена в том, что хочет быть с ним не по причине, что лучшего она не заслуживает, возможен и такой вариант, как их совместное обращение к специалистам, проводящим семейную терапию при алкоголизме. В процессе терапии, которая может быть достаточно длительной, должны быть решены следующие задачи: осознание того, что тактика созависимого лица никогда не приведет к решению проблемы; обучение и формировании у созависимого лица мотивации, направленной на необходимость заботы о себе, повышение его самооценки; работа с членами семьи по улучшению межличностных отношений и, конечно, глубинная коррекция самого аддикта, потому что различные кодирования, заговоры и «зашивания» не работают тогда, когда у человека нет внутренней мотивации в изменении.
С уважением,
Анастасия Гареева.


1-2 3-4 5-6 ... 19-20 21-21