Каждый человек – автономная личность со своими собственными желаниями и интересами. И когда его буквально вынуждают идти наперекор собственным желаниям, используя для этого различные манипуляции и «игру» на чувстве вины – это не вызывает ничего кроме отрицательных эмоций.
Однако, совсем не обязательно на любую просьбу (или предложение) отвечать согласием – лишь бы сделать приятное тому, кто к вам обращается. Невозможно быть добрым и хорошим для всех. Да и нужно ли? Конечно, ситуация иногда осложняется тем, что нас «разрывают на части» наши любимые близкие. Мы их любим, а потому не решаемся отказать, чтобы не обидеть. Ну и куда девать после этого собственные напряжение и недовольство? Каков же выход?
Нужно прийти к компромиссу, разобравшись с желаниями обеих сторон и определив границы своей и другой личности. Ведь даже ваше замужество – не первый повод для разделения сфер влияния с вашей мамой и получения права на личную жизнь. Это нужно было сделать еще раньше. А если ваши отношения с мамой до вашего выхода замуж были слишком близки, то и теперь она имеет (с ее точки зрения) полное право «жить вашей жизнью» (тем более, если у нее нет собственной). Тогда, конечно, смысл ее жизни – в создании благополучия вашей семьи. Она получает от этого так называемое «нарцистическое удовлетворение», стремясь «сделать» вашу жизнь такой, о которой она мечтала сама.
Это ваша мама, которую вы любите и которой желаете добра. А потому вы не хотите причинять ей боль. Но ведь никто и не говорит о том, что нужно «рубить концы». Просто постарайтесь быть более настойчивой тогда, когда вам действительно не хотелось бы принимать ее помощь. Скажите ей, что все у вас хорошо, и вы справляетесь сами.
Однако, бывают моменты, когда помощь действительно необходима. Договоритесь с мамой, что будете иногда просить ее помочь. Тогда это будет приятно вам обоим. И обязательно скажите ей, что любите ее не только за ее заботу, но и за то, что она просто есть. И что ей совсем не обязательно быть полезной, чтобы ее любили.
С уважением,
Анастасия Гареева.

«Рыба ищет где глубже, а человек – где лучше». Всем нам известна эта аксиома. Стремиться к лучшим условиям жизни что-то заставляло еще наших первобытных предков. Таким образом, это закон жизни. Нет ничего странного в том, что вы меняете место работы тогда, когда прежнее перестает вас устраивать. Однако, частая смена рода деятельности, невозможность остановиться и задуматься над тем, что же действительно вам нужно, могут указывать, на самом деле, на бегство от проблемы, на желание забыться в этой ежедневной круговерти.
Что именно вас беспокоит? Не является ли поиск идеала способом ухода от неудовлетворенности личной жизнью, например? В таком случае вы можете неосознанно выбирать заведомо неудовлетворяющие вас условия работы – только для того, чтоб за перипетиями конфликтных отношений с сотрудниками у вас не оставалось времени на размышления о собственной судьбе. Конечно, никто не застрахован от ошибок и порой невозможно заранее рассмотреть все «подводные камни», ожидающие вас на новом месте работы. Возможно, в следующий раз вам не стоит торопиться со сменой «полигона», а, оставаясь на старой работе (той, которая вас не удовлетворяет), заняться поиском организации, условия труда в которой устраивали бы вас максимально. И только тогда менять дислокацию.

С уважением,
Анастасия Гареева.