menu
person

Не складываются отношения на работе. Контора. 5 женщин рядом, весь рабочий день. примерно одного возраста (41-53 года). На предприятии работаю почти 25 лет. В этом коллективе - почти 2 года. Народ не очень доброжелательный был в этом отделе всегда, очень много сплетничают. Переходя в этот коллектив, дала слово молчать, не поддаваться на провокации. Слово сдержала. Но в коллектив не вписалась с самого начала. Постоянно ощущаю негативное отношение. Не могу назвать ситуацию полностью конфликтной, открытого скандала пока нет, но - разговорчики за спиной, демонстрация "горячей" дружбы и любви между членами коллектива, скрытая издевка, игнорирование всего хорошего, связанного со мной (день рождения, получение поощрения от руководства, открытие выставки моих изделий и т.п.), походы к начальству с просьбами сократить меня и т.д. За целый день это здорово напрягает. Должно быть, я вызываю зависть, хотя на самом деле жизнь сложилась так, что завидовать нечему. Стараюсь не жаловаться, но сил держать марку уже не остается. Особенно после того, как я попыталась поговорить с некоторыми дамами по-хорошему и поняла, что весть о том, что у меня муж заболел и в семье проблемы очень порадовала коллектив (не открыто, конечно, но я это физически ощутила). Не понятно, т.к. все мои коллеги вполне благополучны и в браке, и финансово. Пожалела об этом разговоре. После 2 лет такой работы - в душе паника, вокруг все серое, мысли о конфликте с коллективом не оставляют ни на минуту. Хочется все бросить и перейти в любое другое место. Но реально - работу я знаю, как специалист - не в числе последних, от дома недалеко, официальное трудоустройство, тепло, светло и т.д. Возраст - 7 лет до пенсии. Но достало так, что здоровье дороже. Хотя приходят мысли, что на новом месте начнется тоже самое. Что со мной? Как быть? Как разрешить ситуацию или сменить отношение к этому?

Здравствуйте, Ольга!

Предположим, что данный коллектив - давно сложившаяся, замкнутая на себе система, которая не желает допускать никаких изменений. Вы же, как новичок в этом коллективе, представляете угрозу его стабильности. Как правило, в тесных, сплоченных группах агрессия направляется вовне - это и есть гарант сплоченности и стабильности. Или на собственного "козла отпущения". При этом Ваши реальные свойства и достоинства могут не играть никакой роли. То есть играть-то они играют, но Вам совсем не обязательно для этого быть плохой, достаточно просто быть не такой, как все. Из этой ситуации мне видятся два выхода. Первый - это идентификация с людьми, с которыми Вы работаете. То есть, Вас сначала должны принять за свою, тогда и изменится отношение к Вам. Для этого, опять же, совсем необязательно становиться недоброжелательной - такой, какими Вам представляются Ваши коллеги. Попробуйте стать более открытой, интересуйтесь жизнью других, не бойтесь показывать свои чувства. Ну а второй - это смена коллектива. Что для Вас меньшее из двух зол - решать Вам. Единственное, что настораживает - это Ваше опасение относительно того, что на новом месте начнётся то же самое. Почему Вы так считаете? Ведь если Вы попали именно в такой коллектив, еще не значит, что в другом месте Вы встретитесь с теми же проблемами. Или у Вас есть чувство, что Ваши собственные действия могут вызывать подобные реакции со стороны окружающих? При описании Вашей проблемы Вы указываете буквально следующее: "Дала слово молчать. Не поддаваться на провокации. Слово сдержала". То есть, Вы с самого начала дали понять коллегам, что Вы - другая, не такая, как они, лучше их. И марку свою держали два года. Это похоже на пассивную агрессию. В таком случае молчание, игнорирование других воспринимается как вызов и вызывает желание ответной агрессии. Может быть, Вам стоит обратить внимание на собственные агрессивные импульсы?

С уважением,
Анастасия Гареева.

Добавил: Ольга

У моего мужчины своя небольшая фирмочка. Недавно он, по рекомендации знакомых, взял бухгалтером их дочку. Девочке года 23, окружена заботливыми родителями и мужем. У нее есть даже маленький ребенок, поэтому работает она на пол ставки. Опыта у нее почти нет, и вот и главбух, и мой друг ее всячески опекают. И как же это меня бесит! Если бы он обо мне так же заботился и переживал! У меня были большие проблемы в последнее время, недавно все разрешилось, и мы собирались захватить пятницу и отдохнуть за городом. Но все пришлось отменить, потому что главбух заболела, а друг сказал, что Юлечка так трясется от свалившейся внезапно на нее ответственности, что он не может оставить ее одну на целый рабочий день, она не справится. А ведь она получает за свою работу зарплату и значит должна как-то справляться со своими обязанностями. Я точно знаю, что никакого мужского интереса к ней нет, скорее это какие-то отцовские чувства взыграли - мой друг старшее ее почти в 2 раза! Просто мне обидно, что он пожалел ее, подумал о ее переживаниях и не подумал о моих. Позаботился о ее самочувствии и не подумал, что мне сейчас очень нужно его внимание. Я говорила ему об этом, но он только недоумевает: мол, я взрослая самостоятельная женщина, всего сама добилась, а она - еще ребенок, ей нужно помочь. Но и что с того, я ведь тоже хочу заботы. Или о сильной женщине не нужно заботиться? Получается, что мужчины восхищаются успехами женщин, сильным характером, решительностью. А жалеют и помогают якобы слабым и беззащитным. Такие девочки-припевочки ничего не умеют, потому что всю жизнь живут за пазухой у родителей и мужей, но привыкают, что все о них заботятся, весь мир крутится вокруг них. Я бы тоже хотела быть слабой и зависимой, только в 33 года этому уже не научишься. Главное, что мой друг считает, что он просто заботится о своих подчиненных и о своем деле и злится на мои упреки и непонимание. Да, возможно, я ей завидую, потому что она работает не ради денег, а просто чтобы поднабраться опыта, чуть ребенок приболел - берет больничный. А я не брала больничный лет 5, и с заболевшим ребенком оставляю бабушку, а сама все переношу на ногах. Я привыкла много работать! Но вот теперь сомневаюсь, что была права. Моей дочке 5 лет и, думаю, надо ее именно так воспитать, в уверенности, что весь мир крутится вокруг нее и все будут заботиться о ней. Видимо, мужчинам нужны именно такие женщины.

В вас говорит обида на мужчину за то, что он, считая вас достаточно сильной и самостоятельной, не заботится о вас так, как вам бы хотелось. И это нормально. Вы имеете право испытывать те чувства, которые у вас возникают. Но, согласитесь, вы сами захотели быть сильной, это был ваш выбор. И в этом нет ничего предосудительного – следовать по своему собственному пути. Да, есть и другой путь – путь зависимости и несамостоятельности. И в этом тоже нет ничего плохого. А вот насчет того, кто же на самом деле нужен мужчинам… Действительно еще лет 100-150 назад роль женщины сводилась практически только к рождению и воспитанию детей, заботе о муже и обустройству домашнего очага. Конечно, это было обусловлено биологическим предназначением женщины, однако большую роль в этом играл также экономический фактор. Сегодня же расстановка сил несколько поменялась. В силу объективных причин женщины получили возможность реализовывать себя в тех областях, которые раньше принадлежали почти исключительно мужчинам. Что же касается желания мужчин проявлять отеческие чувства по отношению к женщинам, то это далеко не общая тенденция, а сугубо индивидуальный выбор. Поверьте, немало мужчин не только восхищаются успешными женщинами, но и испытывают удовольствие от общения с ними, в том числе и в семейной жизни. А тот стиль воспитания, который вы хотели бы применить в отношении вашей дочери, скорее приведет к развитию у нее нарцистических черт, что, поверьте, не является лучшим вариантом. Ведь женщина может оставаться женщиной и быть любимой мужчинами не только тогда, когда она от них полностью зависима. Да и сама зависимость предполагает отречение от собственных желаний. Если бы это было не так, то не было бы так много женщин, страдающих от того, что они «вынуждены» жить в «золотых клетках». Присутствие в характере активного и, более того, агрессивного компонентов – это нормальные составляющие женственности. Так что оставайтесь собой и позвольте своей дочери развиваться так, как она это делает. И не подавляйте собственные чувства, пытаясь подстраиваться под тот образ, который кажется вам желанным для мужчин. Открыто говорите о своих чувствах и желаниях и приходите к компромиссу. Ведь само обозначение проблемы – это полпути для ее решения.

С уважением,
Гареева А.А.