|
Здраствуйте, уважаемая Анастасия Алексеевна. Излагаю Вам ситуацию.
Отношения в семье моих родителей всегда были сложными. Я плохо помню свое детство, из того что вспоминается - постоянные ссоры, склоки, иногда даже драки, хотя мои родители по натуре своей добрые люди. Мама постоянно обвиняла отца в изменах (он действительно ей изменял, я даже помню как звонили его любовницы нам на домашний телефон , и я им отвечала, мне лет 6-7 тогда было ), а отец , в свою очередь не мог ужиться с ее характером (мама очень либеральна во всем, а отец , наоборот консервативен ) . Также у меня есть старшая сестра , и я помню очень ревновала ее к родителям, у нас была, и есть своеобразная конкуренция. Так сложилось, что я «мамина дочка», а сестра -«папина». С мамой у меня хорошие отношения, но она не являлась для меня идеалом (она не склонна следить за собой, немного недалека и т. д. , хотя она очень добрая женщина ), и я всегда старалась быть непохожей на нее. С папой у меня сложные отношения (он долгое время не был уверен в том, его ли я родная дочь) - в детстве он редко был дома, постоянно в командировках , мало времени уделял детям . Меня воспитывал скорей как сына – приучал к дисциплине , рыбалке , литературе и т.д. Хотя в последнее время мы начали находить общий язык. С парнями у меня легко слаживались дружеские отношения , было легко находить общий язык , интересы . И первые влюбленности носили характер отношений «дружеские , что плавно перетекают в любовные», как-то так :). Но после того как я рассталась с своим первым постоянным парнем (мне не нравилась его авторитарность , неуважение ко мне(он мне чем-то очень напоминал отца), наглость , даже некая деспотичность из неуверенности в себе ) я все время встречаю женатых парней. Началось это с отношений с мужем моей сестры. Мы с ним хорошие друзья, и по истечении некоторого времени он начал проявлять ко мне интерес не только как к другу, а как к девушке. Сестра это знала, и говорила что не против. Хотя у меня сложилось впечатление, что она на каком – то уровне это провоцировала (например, оставляла нас в нетрезвом состоянии одних и уходила спать, а на утро могла меня «нечаянно» поцарапать , ударить и т.д. ). Я понимала что так не должно быть, мне вся эта ситуация была неприятна, и я решила просто прекратить контакты и с сестрой, и с ее мужем пока все не зашло далеко. Потом я снова как-то завязывала отношения с женатыми мужчинами - все они очень похожи друг на друга (внешне - очень на моего отца, но с противоположными качествами – добротой, заботливостью, внимательностью). Доходило до смешного - я сама себе давала слово не начинать отношения , если увижу что у понравившегося парня кольцо на пальце – и знакомилась с женатым мужчиной , который просто кольцо не носил . В то же время, я начала замечать, что парни «моего типа», но не женатые , меня не так сильно привлекают, что мне начинает нравиться пикантность ситуации отношений с женатым парнем. Хотя такие отношения очень давят на самолюбие и самоуважение. Я немного знакома с психологией, и понимаю, что отношения родителей, очень влияют на модель собственных отношений с противоположным полом. И также я понимаю, что все, что со мной происходит – несознательно мной же спровоцировано, и от меня же зависит. Я хочу построить доверительные, крепкие отношения с хорошим неженатым парнем, возможно семью, да вот как-то «не получается». Думаю, причина – во мне. Подскажите мне, что делать. Заранее благодарна за Ваше внимание:) Уважаемая Ольга Андреевна, подумайте, чем Вас привлекают отношения с женатыми мужчинами. Вы говорите, что все они очень похожи друг на друга (внешне на отца, но обладают при этом качествами, отутствующими у него). Не пытаетесь ли Вы раз за разом проиграть один и тот же сценарий и получить от них то, что не могли, но очень хотели получить от отца? То, что все привлекающие Вас мужчины женаты и, фактически, недоступны - ещё один аспект Вашего жизненного сценария. Ведь Ваш отец и был недоступным для Вас. То есть каждый женатый, с которым у Вас завязываются отношения - это и есть Ваш отец, внимание и любовь которого Вам так важно получить. Попробуйте в следующий раз сознательно не попасться "на крючок", когда встретите женатого мужчину, похожего на Вашего отца. Ведь те качества, которые Вам нравятся, могут встретиться и у других мужчин. Возможно, свободных. Всего доброго, Гареева Анастасия Алексеевна. |
|
Здравствуйте!
Пожалуйста, помогите мне понять, стоит ли терпеть еще два года брака (вытерпев в постоянной борьбе и уповании только на Бога восемь лет связи) в надежде получения кипрского гражданства, чтобы потом закрепиться здесь и начать новую самостоятельную жизнь, чтобы мое пребывание на Кипре не зависело от самодурства мужа-наркомана. Эта мечта – все, что у меня осталось в жизни. Только вы можете помочь – благодаря моему супружескому счастью я в полной зависимости от мужа: без друзей, без связей, без копейки денег. В гражданском браке мы с 2008 года. Насколько я знаю, через три года замужества я могу подать на кипрское гражданство, рассмотрение заявления займет еще год, до лета 2012. Это так? Пожалуйста, посоветуйте, насколько реально его получение? Можно ли для заявления использовать вместо свидетельства о рождении, которое я потеряла, мой российский паспорт? Мы в связи с 2002, вместе живем с 2006. Не работаю (у супруга мания ревности). Совместных детей нет и не будет (по здоровью), двое детей от погибшей жены на попечении его матери (мы живем с его родителями). Потеряла учебу, работу, перспективы, связи, друзей – ВСЕ – в борьбе за любимого (раньше) человека, пытаясь отвоевать его от наркотиков и снотворного. Он делал много попыток, но у меня сил больше нет: в 28 лет, я заточена в его сонном царстве, с супругом и без живого мужчины, в слепом ожидании чуда его воскрешения. Замуж я вышла по любви, не из-за паспорта… Зачем мне теперь гражданство? Это шанс взять жизнь в свои руки, пропуск на мою новую жизнь на Кипре после стольких лет безуспешной борьбы за выживание и простое женское счастье. Буду эти два года терпеть в молитве за него, в ожидании чуда Божьего. Столько лет вытерпела. Обидно теперь сдаваться и потерять еще и Кипр. А если и после этих двух лет мое пребывание здесь будет в зависимости от его иглы, поездки в аптеку и на каком боку спит, то буду искать пути к бегству – вымоталась. Пожалуйста, помогите. Ира. «Ничто нас так не связывает, как человеческие пороки». Оноре де Бальзак Ирина, то, что Вы описали – типичное проявление созависимости. В
данном случае муж-наркоман зависит от наркотиков и снотворного, а Вы – от него самого.
Созависимость – это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека. Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили другому человеку влиять на нас, и сами, в свою очередь, пытаемся изменить его поведение. Кстати, это проблема не только самого созависимого. Парадоксально, но если один или несколько членов семьи алкоголика, наркомана, патологического игрока являются созависимыми, то эффективность терапии больных традиционными методами сводится к нулю. А все потому, что созависимые, сами того не осознавая, создают благоприятную среду для рецидива болезни. Низкая самооценка – основная характеристика созависимости, на которой базируются все остальные. Не веря, что они могут быть любимыми и нужными, созависимые пытаются стать незаменимыми для других. Созависимые люди живут, гонимые страхами – будущего, настоящего, потери и собственной ненужности, страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, столкновения с реальностью. Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. Химическую и иные зависимости часто называют болезнью безответственности. Зависимый человек не отвечает за последствия употребления химического вещества. Он безответственен по отношению к другим членам семьи, не выполняет своих родительских и сыновних обязанностей. На их фоне созависимые кажутся сверхответственными, однако они также безответственны к своему состоянию и своим потребностям. Я бы посоветовала Вам постараться взять себя в руки и найти другие возможности достижения желаемого. И еще, Ирина, ответьте себе честно на свой вопрос: не оправдываете ли вы необходимостью ожидания получения гражданства свое истинное желание и дальше находиться в зависимости от зависимости своего мужа? С уважением, Гареева Анастасия Алексеевна. |