ЧЕГО ХОЧЕТ РЕБЁНОК
Все мы любим своих детей. И желаем им самого лучшего. Мы хотим, чтобы у них было счастливое детство и не менее счастливая дальнейшая жизнь. В стремлении реализовать это свое желание порой мы оказываемся перед дилеммой: удовлетворять все требования ребенка или придерживаться так называемых воспитательных норм. Дети же хотят получить от нас максимум внимания или максимум вещей, служащих эквивалентом этого внимания. Однако каковыми бы ни были интересы обеих сторон, принцип реальности ставит нас перед фактом: деньги имеют тенденцию кончаться. Как делать подарки детям, чтобы кошелек не оставался после этого пустым? И какие это должны быть подарки? Где проходит грань между желанием ребенка получить вожделенную игрушку и его потребительским отношением к родителям?
Известная ситуация: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Каково же будет его разочарование, когда границы Его вселенной расширятся, в его окружении появятся люди, задающее определенные рамки (воспитатели, учителя, другие дети)! Король-то окажется голым! Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его родителям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми.
Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной потребительского поведения. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей или наоборот, ребенок быстро научается манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор.
Иногда подарки делаются родителями не для того, чтобы на самом деле порадовать своего ребенка, а потому, что он вынужден играть роль «витрины достижений» своих родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в брендовую одежду, занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает редкую и дорогостоящую чи-хуа-хуа…
В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы, некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Как правило, таким образом они компенсируют отсутствие истинной заботы о своем ребенке и отыгрывают свое чувство вины за это. Однако и убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Избаловать грудного младенца, предлагая ему по его требованию питание и удовлетворяя его эмоциональные потребности, невозможно. Однако, когда он подрастёт, ему необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство компетентного и уважаемого взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенности в собственном всемогуществе. И напротив, говоря «да» в тех случаях, когда нужно сказать «нет», мы выращиваем будущих Нарциссов, благоприятной почвой для роста которых являются наши слабости и сомнения.
Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае простая необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если же семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции воспитателей на запросы ребенка не отличались друг от друга.
Попробуем рассмотреть несколько ситуаций, в которых родители часто затрудняются, как себя повести по отношению к ребенку, говорящему «купи». Ситуация №1 Ребенок заходит с вами в детский магазин и попадает в мир своих фантазий. Ему тут же хочется всего и сразу. Но не тут-то было. Ведь вы пришли туда не для того, чтобы скупать все подряд. Тогда малыш падает на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что вы не удовлетворили его требования. Обычная реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестоких родителей». В результате ребенок добивается желаемого, а взрослый покидает арену, потерпев поражение в схватке с манипулятором. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – скажите ребенку, что понимаете его чувства, но, к сожалению, вы сейчас не можете купить такую дорогую игрушку. Если же он вас не слышит, то не ругайте, не уговаривайте его успокоиться и уж ни в коем случае не покупайте ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения. Малыш быстро поймет, что такое поведение непродуктивно. А вообще, в магазин желательно ходить за конкретной вещью или игрушкой и заранее обсудить с ребенком ваши финансовые возможности.
Ситуация №2
Насмотревшись рекламы, ваше чадо просит, да нет, просто требует у вас купить ему чудо-игрушку. Хорошо еще, если это вожделенное чудо не очень дорого. А если оно вам «не по карману»? Так и скажите ему об этом. Не говорите ребенку, что не купите, а объясните, почему. Предложите ему альтернативный вариант. Или скажите, что сможете сделать это через некоторое время, когда у вас будет больше денег. А впрочем, ребенку лучше вообще не проводить время за телевизором…
Ситуация №3
Ребенок из семьи со средним достатком попадает в обстановку, где его сверстники в полной мере демонстрируют немалые финансовые возможности своих родителей (например, семья переезжает на новое место жительства, а класс, в котором ребенок учится, состоит из юных модниц и модников). Что в данном случае делать маме и папе? «Лезть из кожи», пытаясь создать видимость соответствия своего финансового уровня уровню более обеспеченных людей? Или принципиально игнорировать видимое несоответствие? То и другое – крайности. Если в первом случае родителям и ребенку приходится надевать на себя «маски», за которыми теряются собственные личности, а ребенок еще помимо этого начинает считать родителей обязанными заботиться о его «упаковке», то во втором родители просто «не замечают» реальность. Лучше придерживаться «золотой середины». Сегодня не обязательно одевать ребенка в дорогом бутике, чтобы он выглядел стильно. Ему достаточно иметь несколько качественных и модных вещей. А еще неплохо было бы объяснять ребенку на конкретных примерах, что внешнего антуража еще недостаточно для того, чтобы быть признанным и значимым человеком. Ум и образование все еще остаются одними из главных ценностей.
Есть праздники, на которых без подарков не обойтись. Какой бы толщины ни был ваш кошелек, вы просто не имеете права обойти вниманием ребенка в его день рождения или на Новый год. В эти дни подарки дарить не только можно, но и нужно. Если вы не можете выполнить желание дочери или сына, которые хотели бы получить от вас какую-нибудь дорогую вещь, сделайте хотя бы символический подарок. Если он будет выбран с любовью и учетом интересов ребенка, то доставит ему не меньшую радость. Приложите к подарку маленькую открытку, на которой вашей рукой будут написаны искренние пожелания – и, возможно, этот подарок и эти пожелания останутся в душе ребенка надолго.
Итак, делать подарки детям нужно и даже необходимо. Главное – делать это «с умом». Вспомните свое детство и постарайтесь относиться к детям так, как хотели бы, чтобы относились к вам ваши родители. Ведь ваш подарок для ребенка – это символ вашей любви. Просто любите и старайтесь понимать ваших детей и тогда проблема «покупать или не покупать» перестанет быть проблемой, потому что дети чувствуют вашу любовь и учатся у вас искреннему отношению к тому, кто рядом с ними.
Анастасия Гареева, психоаналитик | |
| Категория: Детский психоанализ | Добавил: gareeva (22.07.2009) | |
| Просмотров: 3232 | |