Что делать если однажды вы «диагностируете» избалованность у вашего ребенка? Как исправить допущенные вами при его воспитании ошибки и стоит ли вообще это делать?

Те, кто согласен мириться с капризами ребенка и его неуважительным отношением к своему окружению, могут тешить себя мыслью, что когда-нибудь в будущем воспитанные таким образом черты характера могут ему пригодиться. Каким образом?

Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми.

Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности.

«Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого называют не иначе как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца.

Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой?

На мой взгляд, способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности. Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше.

Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как истерика. Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт».

Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает арену, потерпев поражение. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома.

Вообще, детская истерика - это способ коммуникации ребенка с родителями. Он используется им тогда, когда другие способы становятся неэффективными, то есть не работают. Родители не слышат ребенка, и ему приходится прибегать к своему последнему аргументу. Так что истерика - это симптом, указывающий на то, что в ваших детско-родительских отношениях не всё в порядке.

Истерика - это разыгрываемая на сцене пьеса, где ребенок - актёр, а взрослые - зрители. А каждый актёр жаждет любви и признания. Частые истерики указывают на то, что в семье существуют проблемы с коммуникацией. Какие конкретно? Это решается в каждом отдельном случае.

Многие родители применяют следующую тактику - они игнорируют истерики ребёнка, оставляя его наедине с самим собой, пока он не успокоится. Это, конечно, тоже вариант, но, покидая ребёнка, не показав ему, что вы понимаете его чувства, вы не даёте ему возможности учиться искать другие способы коммуникации. Любая истерика заканчивается... Но за ней рано или поздно последует другая, потому что как иначе дать понять родителям, что у тебя есть свои желания? Как иначе снизить внутреннее напряжение?

Более опасный исход данной воспитательной техники - это, как я считаю, полное "исчезновение" истерик. То есть, ребёнок, поняв, что даже такой, крайний, я бы сказала, терминальный способ коммуникации, неэффективен. Отныне все его переживания останутся невыраженными. И начнут "разъедать" его изнутри. А далее - психосоматические заболевания, неврозы, различные формы зависимостей...

Так что же делать? Есть ли более продуктивная тактика? Попробуем всё-таки установить контакт с бющимся в истерике ребёнком.. Задавать ему вопросы, пытаясь выяснить, чего же он хочет, бесполезно. Вопросы еще больше оттолкнут его от вас, потому что он увидит, что вы его не понимаете, более того - воспримет это только как ваше неуместное любопытство. Помочь в данном случае может известный в психологии приём т.н. активного слушания - то есть определение проблемы (что спровоцировало истерику) и обозначение чувств ребенка ("Ты расстроился, потому что я не купила тебе эту машинку. Тебе она очень нравится и тебе очень хотелось бы её иметь!"). Произносить это нужно с выражением искреннего сочувствия и отсутствием вопросительных знаков. Если ребёнок и не успокоится сразу, то он, по крайней мере, увидит, что вы понимаете его, что вы - на его стороне. И у вас появится возможность обсудить с ним эту проблему - объяснить, почему вы не можете купить это прямо сейчас и попытаться обговорить компромиссные варианты (вы можете купить только что-то подешевле или купить именно это, но немного позже, когда у вас будет достаточно денег). Простые же запреты или игнорирование его чувств и желаний только усугубят ситуацию. Есть замечательная книга - выдающегося детского психоаналитика Франсуазы Дольто - "На стороне ребёнка", я бы посоветовала её прочитать всем родителям.

А теперь о способности ребёнка переносить фрустрацию, то есть о терпении... Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он учится соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей.

Если ваш подросший ребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь.

Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию, не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей.

И, в конце концов, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих», договоритесь с бабушками и дедушками еще «на берегу» о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону.

---

Анастасия Гареева, психоаналитик