|
Мне хотелось бы, чтобы вы описали конкретные упражнения или действия, которые помогли бы избавиться мне от любовной зависимости. Я рассталась со своим любимым год назад, но не могу его забыть. Воспоминания о нем не покидают меня и превращаются в навязчивую идею. Из-за этого я уже год ни на кого не хочу смотреть. Меня это беспокоит. Мой любимый женат и живет в другой стране. Я даже рискунула ему опять позвонить недавно, но он не взял трубку. Рассталась я с ним сама, так как поняла, что не планирует менять наши отношения в серьезную сторону. Как мне избавиться от этой любви наваждения? Помогите. Марина.
Здравствуйте, Марина. Добавил: Марина Из конкретных упражнений или действий могу посоветовать следующее. Знаете ведь выражение "Клин клином вышибают"? Так вот. Перестаньте пережевывать свою мыслительную жвачку, знакомьтесь и общайтесь с мужчинами. А будет желание - разберитесь со своей зависимостью. Лучше с психоаналитиком. Можно над Вашей проблемой поработать также с когнитивно-поведенческим психотерапевтом. Всего доброго, Гареева Анастасия Алексеевна. |
|
Здраствуйте, уважаемая Анастасия Алексеевна. Излагаю Вам ситуацию.
Отношения в семье моих родителей всегда были сложными. Я плохо помню свое детство, из того что вспоминается - постоянные ссоры, склоки, иногда даже драки, хотя мои родители по натуре своей добрые люди. Мама постоянно обвиняла отца в изменах (он действительно ей изменял, я даже помню как звонили его любовницы нам на домашний телефон , и я им отвечала, мне лет 6-7 тогда было ), а отец , в свою очередь не мог ужиться с ее характером (мама очень либеральна во всем, а отец , наоборот консервативен ) . Также у меня есть старшая сестра , и я помню очень ревновала ее к родителям, у нас была, и есть своеобразная конкуренция. Так сложилось, что я «мамина дочка», а сестра -«папина». С мамой у меня хорошие отношения, но она не являлась для меня идеалом (она не склонна следить за собой, немного недалека и т. д. , хотя она очень добрая женщина ), и я всегда старалась быть непохожей на нее. С папой у меня сложные отношения (он долгое время не был уверен в том, его ли я родная дочь) - в детстве он редко был дома, постоянно в командировках , мало времени уделял детям . Меня воспитывал скорей как сына – приучал к дисциплине , рыбалке , литературе и т.д. Хотя в последнее время мы начали находить общий язык. С парнями у меня легко слаживались дружеские отношения , было легко находить общий язык , интересы . И первые влюбленности носили характер отношений «дружеские , что плавно перетекают в любовные», как-то так :). Но после того как я рассталась с своим первым постоянным парнем (мне не нравилась его авторитарность , неуважение ко мне(он мне чем-то очень напоминал отца), наглость , даже некая деспотичность из неуверенности в себе ) я все время встречаю женатых парней. Началось это с отношений с мужем моей сестры. Мы с ним хорошие друзья, и по истечении некоторого времени он начал проявлять ко мне интерес не только как к другу, а как к девушке. Сестра это знала, и говорила что не против. Хотя у меня сложилось впечатление, что она на каком – то уровне это провоцировала (например, оставляла нас в нетрезвом состоянии одних и уходила спать, а на утро могла меня «нечаянно» поцарапать , ударить и т.д. ). Я понимала что так не должно быть, мне вся эта ситуация была неприятна, и я решила просто прекратить контакты и с сестрой, и с ее мужем пока все не зашло далеко. Потом я снова как-то завязывала отношения с женатыми мужчинами - все они очень похожи друг на друга (внешне - очень на моего отца, но с противоположными качествами – добротой, заботливостью, внимательностью). Доходило до смешного - я сама себе давала слово не начинать отношения , если увижу что у понравившегося парня кольцо на пальце – и знакомилась с женатым мужчиной , который просто кольцо не носил . В то же время, я начала замечать, что парни «моего типа», но не женатые , меня не так сильно привлекают, что мне начинает нравиться пикантность ситуации отношений с женатым парнем. Хотя такие отношения очень давят на самолюбие и самоуважение. Я немного знакома с психологией, и понимаю, что отношения родителей, очень влияют на модель собственных отношений с противоположным полом. И также я понимаю, что все, что со мной происходит – несознательно мной же спровоцировано, и от меня же зависит. Я хочу построить доверительные, крепкие отношения с хорошим неженатым парнем, возможно семью, да вот как-то «не получается». Думаю, причина – во мне. Подскажите мне, что делать. Заранее благодарна за Ваше внимание:) Уважаемая Ольга Андреевна, подумайте, чем Вас привлекают отношения с женатыми мужчинами. Вы говорите, что все они очень похожи друг на друга (внешне на отца, но обладают при этом качествами, отутствующими у него). Не пытаетесь ли Вы раз за разом проиграть один и тот же сценарий и получить от них то, что не могли, но очень хотели получить от отца? То, что все привлекающие Вас мужчины женаты и, фактически, недоступны - ещё один аспект Вашего жизненного сценария. Ведь Ваш отец и был недоступным для Вас. То есть каждый женатый, с которым у Вас завязываются отношения - это и есть Ваш отец, внимание и любовь которого Вам так важно получить. Попробуйте в следующий раз сознательно не попасться "на крючок", когда встретите женатого мужчину, похожего на Вашего отца. Ведь те качества, которые Вам нравятся, могут встретиться и у других мужчин. Возможно, свободных. Всего доброго, Гареева Анастасия Алексеевна. |