Основа морального чувства

Ирина, мама 6-ти месячного Дениски, жалуется на то, что сын кусает ее, когда она кормит его грудью. Ей кажется, что у него получается это не случайно. Такое ощущение, что это даже доставляет ему удовольствие. Она беспокоится: все ли нормально?

Удивительно, но основы понятий о том, что хорошо, а что плохо, уже имеются у ребенка первых месяцев жизни. Однако, это высказывание справедливо для тех детей, кто растет и развивается в благоприятном для них окружении. Что подразумевает это благоприятное окружение? Оно должно отвечать определенным требованиям. Эти существенные условия трудно сформулировать в нескольких словах, но в основном верно следующее: окружение должно быть предсказуемым и поначалу в высокой степени адаптированным к нуждам младенца.

Основой морального чувства является ощущение младенцем своей отдельности от матери (чувство собственного Я) и непрерывности своего бытия.

По мере того, как каждый младенец начинает накапливать свой собственный неповторимый жизненный опыт и понимать, что существует Я, которое может быть независимым от матери, на передний план начинают выступать страхи. Да-да, эти первые детские страхи, о которых мама и не подозревает, потому что малыш еще не умеет разговаривать. Эти страхи примитивны по своей природе и основываются на ожидании возмездия. Младенец действует инстинктивно: порой он приходит в возбуждение, у него возникают агрессивные или разрушительные импульсы или представления, которые проявляются как крик или желание кусать, и тут же ему кажется, что мир вокруг полон кусающих ртов, зубов, когтей и прочих угроз.

Велика роль матери, спасающей ребенка от страхов перед его собственными разрушительными импульсами. Видя перед собой мать, а не чудовищный мир, населенный монстрами, которые рисуются ребенку в его фантазиях, он успокаивается. Мама, являясь человеческим существом, изменяет качество страхов маленького ребенка.

Но матери можно причинить боль или она может рассердиться. Если представить дело таким образом, то станет понятно, какое огромное значение для младенца имеет то, что силы возмездия очеловечиваются. Мама говорит "Ой!”, когда ребенок ее кусает. Но она вовсе не приходит от этого в ярость. На самом деле она чувствует, что это комплимент, это единственный доступный ему способ выразить свою восторженную любовь. Ребенок может поранить грудь, особенно если зубы некстати появились слишком рано. Но мать переживет это, и факт ее выживания дает младенцу возможность для восстановления уверенности.  

Светлана не понимает, почему ее ребенок, которому уже почти два года, упорно отказывается садиться на горшок. Кирилл (так зовут ее сына) начинает руками отталкивать горшок, когда Света просит его «сделать свои дела» именно туда. Он предпочитает пачкать свои штанишки.

Следующий этап в приобщении ребенка к этическим нормам определяется тем вкладом, который он может внести в счастье своих родителей. Первый подарок, который может сделать младенец своей матери – это его улыбка. Улыбка – это несомненное выражение любви, и любви именно к матери, в данный момент. Позже ребенок будет плескать на нее водой в ванной, тянуть за волосы, кусать мочки ее ушей, обнимать и тому подобное. А когда наступит время приучения к горшку, он с радостью будет делать это для того, кого он любит, ожидая от него похвалы за свои успехи. И это тоже выражения его любви. Такие мелочи, если они спонтанны, чрезвычайно воодушевляют мать. И в связи с этим для младенца становится возможным сделать новый шаг в развитии, по-новому и более полно принять ответственность за скверные и разрушительные поступки, совершаемые в моменты возбуждения — так сказать, в моменты следования инстинктам.

Таким образом достигается определенная мера контроля над тем, что ощущается как хорошее, и тем, что ощущается как плохое. В результате сложного процесса, благодаря растущей силе личности, младенец постепенно становится способен вынести то тревожное чувство, которое возникает из-за деструктивных элементов инстинктивных переживаний, так как знает, что все можно исправить и выстроить заново. У малыша появляется чувство вины. И это чрезвычайно важно. Чувство вины, несмотря на то, что оно субъективно неприятно, дает ему шанс исправить то, что он сделал, не в силах совладать с собственными импульсами. Чувство вины развивается параллельно с укреплением веры младенца в надежность окружения. И можно также видеть, как способность чувствовать вину пропадает, если доверие теряется и на окружение нельзя полагаться, как в тех случаях, когда мать надолго оставляет младенца одного, когда она больна или, возможно, просто слишком занята. 

Как только младенец обретает способность испытывать виноватые чувства, он оказывается в состоянии разграничить, что ощущается как хорошее и что — как плохое. И это не прямое заимствование морального чувства родителей, а начало нового морального чувства, принадлежащего самому ребенку. Чувство, что нечто правильно, конечно, как-то связано с представлениями младенца о мнении, которое имеется у матери или обоих родителей, но коренится глубже, в значении хорошего и плохого, связанном с этим чувством вины — балансом между разрушительными импульсами и возможностями восстановления и созидания. То, что уменьшает чувство вины, воспринимается младенцем как хорошее, а то, что усиливает — как плохое. На самом деле его внутреннее моральное чувство, развивающееся из примитивных страхов, гораздо жестче, чем моральное чувство матери и отца.  

Итак, вы даете вашему младенцу возможность развить чувство правильного и неправильного, если он может полагаться на вас в самой ранней, определяющей фазе жизненного опыта, а именно в первые месяцы его жизни.

Если по каким-либо причинам вы не смогли поддерживать уверенность ребенка в надежности его окружения, то лучшее, что можно сделать — это быть строгим, хотя, как вы понимаете, это не самое хорошее, что мог бы встретить ребенок в процессе своего развития.

Если вы потерпите полную неудачу, вам придется прививать понятия правильного и неправильного путем обучения и муштры. Но это — только эрзац реальных чувств и признание неудачи, и этот путь будет ненавистен вам самим; и во всяком случае, этот метод работает только до тех пор, пока вы, или кто-то другой, находитесь поблизости, чтобы навязывать свою волю.

С другой стороны, если вы с самого начала поведете себя с младенцем так, что он сможет полагаться на вас и развивать личное чувство правильного и неправильного, вместо грубых и примитивных страхов возмездия, то позже вы сможете укреплять эти понятия ребенка и обогащать их своими собственными. Потому что, когда дети подрастают, им нравится копировать своих родителей, или же восставать против них, что, в конечном счете, то же самое.

Анастасия Гареева, психоаналитик