У Ларисы и Сергея за плечами неудачные браки, поэтому они жили вместе, не расписываясь, не строя никаких планов на будущее. И так все было хорошо (как считала Лариса). Однажды Лариса забеременела и решила оставить ребенка. Сергей рассердился, услышав об этом, и сказал, что она это сделала нарочно, чтобы испортить ему жизнь и "захомутать" его. А потом собрал вещи и ушёл. Лариса хочет вернуть Сергея, убедив его в том, что для него не будет никаких особых проблем, «будет только радость».

Лариса приняла решение родить ребенка, не согласовав этот вопрос со своим мужчиной. То есть, по сути, они исключила его из триадных отношений (мать, отец, ребенок). Лариса считает, что появление ребенка ничего не меняет в их взаимоотношениях. Но это не так. Появление третьего, пусть этот третий всего лишь малыш, кардинальным образом меняет расстановку сил. Ведь он – не просто игрушка, пупс, доставляющий своим родителям только удовольствие. Это, на самом деле, и бессонные ночи, и накапливающаяся усталость, и порой возникающее раздражение. Если ребенок не был желанен для кого-либо из родителей, то это сказывается на его развитии далеко не лучшим образом.

Что делать женщине в данной ситуации? Если вы будете пытаться убедить мужчину в безоблачности ваших дальнейших взаимоотношений, это только отпугнет его, потому что в таких словах мало искренности (как бы вам ни хотелось быть уверенной в обратном). Если вы хотите добиться того, чтобы его отношение к ситуации изменилось, то должны признаться в том, что желание иметь ребенка было лишь вашим желанием, и что вы готовы испытать все радости и неудачи, которые вас ждут в будущем. Ведь, приняв такое решение, вы сделали бессознательный выбор между ребенком и мужчиной в пользу ребенка. В таком случае мужчина воспринимает своего ребенка соперником. Однако, не все так фатально. Если мужчина любит вас, то рано или поздно ему захочется вернуться. Возможно, общение с ребенком даст ему понять, что он заблуждался, считая, что дети и трудности – «близнецы-братья». Если вам удастся ненавязчиво втянуть отца в общение с ребенком на протяжении первых месяцев его жизни, то, скорее всего, эта ниточка не будет разорвана никогда, поскольку именно в этот период формируются прочные эмоциональные связи между отцами и детьми. Но если эта возможность будет упущена, то, как показывает практика, мужчина уже не сможет в полной мере испытать отеческие чувства к своему ребенку.

Марина разошлась с первым мужем почти сразу после рождения ребенка. Её муж был безответственным и ненадежным. Он постоянно задерживался после работы, чтобы встретиться с друзьями, мог пропустить семейный праздник, любил выпить лишнего. Полтора года Марина промаялась, но в итоге отношения с мужем не улучшались, и они развелись. Сейчас Марина замужем второй раз, у неё замечательный муж: внимательный и заботливый. Недавно у них родился ребенок... и все повторилось снова. Муж стал раздражать Марину, ей стали невыносимы какие-то его привычки, стали обижать его шутки. Из-за этого раздражения Марина потеряла к мужу сексуальный интерес и уже полгода избегает с ним сексуальных отношений...

Пока ребенок очень маленький, женщине свойственно почти все свое внимание уделять только ему. При этом остальные члены семьи могут чувствовать себя заброшенными. В том, что поведение мужа вызывает у женщины отрицательные эмоции (даже если он заботлив и внимателен к ней) нет ничего из ряда вон выходящего. Дело в том, что примерно до достижения ребенком возраста 6-ти месяцев он с матерью находится в состоянии симбиоза – когда совпадают их физиологические ритмы, эмоциональное состояние и когда им не нужен третий. Психологи считают, что все мы рождаемся в психологическом плане «недоношенными». Таким образом, мама в следующие после рождения полгода должна «донашивать» своего ребенка на руках. Этому даже есть специальное название – «холдинг» (создание поддерживающего окружения; ношение на руках).

Однако в дальнейшем для нормального развития маленького человека необходим постепенный отрыв от «материнской пуповины». Большую роль в этом процессе играет отец. Именно он смещает центр тяжести материнского внимания с ребенка на собственную персону. В отдельных случаях, однако, этого не происходит. Причин этому может быть несколько: отсутствие отца, либо его неспособность справиться со своей, природой определенной ролью, либо невротическая привязанность матери к своему ребенку.

Таким образом, к отцовским функциям, помимо всего прочего, относится не только зачатие ребенка, но и помощь в рождении личности, так как только после разрыва симбиотической связи ребенок становится отдельным человеком (буквально, отделенным от матери): он начинает ощущать себя субъектом, имеющим собственные желания. Если же этого отрыва не происходит, последствия могут быть самыми серьёзными, хоть и отдаленными по времени, – вплоть до развития психозов, когда ребенок станет взрослым.

Конечно, маленький ребенок хочет «воссоединиться с матерью», поэтому отца рано или поздно он начинает воспринимать как соперника, конкурента в борьбе за мамино время, мамино внимание, мамину любовь. Но, в то же время, папа – это объект обожания. Если мама – это та тихая гавань, куда всегда хочется вернуться, а мамина любовь всегда безусловна, то именно отец играет двойную роль в жизни ребенка. Его ненавидят как соперника, который закрепил за собой право обладания матерью, который уводит ее из дома, обращается с ней как со своей собственностью и настаивает на общей постели с ней. Но в то же время его любят и восхищаются им, потому что всегда могут рассчитывать на его помощь, верят в его силу и могущество и больше всего на свете хотят в будущем стать похожими па него.

Мама 4-х летнего Антона жалуется на то, что с недавнего времени он стал неуправляемым. Его эмоциональное состояние оставляет желать лучшего: периоды нежности к родителям сменяются вспышками агрессивности. Он стал раздражительным, плохо спит, его беспокоят страхи. Маме он демонстрирует различные «признаки мужественности»: целится в нее пистолетом, нападает из-за угла, размахивая игрушечной саблей. Воспитательница в детском саду жалуется на то, что он обижает девочек и дерется с мальчиками. К папе он тоже не равнодушен. Создается впечатление, что своим невыносимым поведением он провоцирует отца на наказания.

В возрасте около 3-х лет перед мальчиком впервые встает необычная и вначале совершенно неразрешимая проблема, заключающаяся в том, что чувства любви и восхищения у него вызывает тот человек, которого он одновременно ненавидит и которому желает смерти. В отношении к отцу в душе мальчика впервые встречаются два противоречивых чувства. Борьба этих чувств рождает массу трудностей в эмоциональной жизни мальчика: во-первых, его поражают масштабы собственных враждебных чувств, во-вторых, возникает боязнь отцовского гнева и того, что он может лишиться его любви, в-третьих, исчезает прежняя простота и непосредственность во взаимоотношениях с матерью и, наконец, появляется нечистая совесть и страх перед смертью. И это происходит в семье, отношения в которой близки к идеалу! Итак, только представьте себе всю сложность ситуации, в которой оказывается ребенок, испытывающий противоречивые чувства даже при наиболее благоприятных внешних условиях. Каждый фактор, способствующий их ухудшению, иначе говоря, все обстоятельства, омрачающие картину образцовой семейной жизни, в то же самое время обостряют внутренний конфликт ребенка.

И снова папа должен проявить выдержку и спокойствие, чтобы семья «прошла без потерь» этот непростой период. Ведь всего за каких-то 2-3 года мальчик переживает то, что в античной трагедии «Царь Эдип» происходило в течение многих лет. Напомню, желание устранить соперника, то есть отца, и «жениться» на матери – вот ядро так называемого Эдипового комплекса, через который проходит каждый мальчик в возрасте 3-х-5-ти лет (у девочек аналогом этого комплекса является комплекс Электры, то есть объектом их эротической любви становятся отцы, а матери, соответственно, выступают в роли соперниц).

Какова роль отца на данном этапе? Конечно, он ни в коем случае не должен уподобляться ребенку и конкурировать с ним за право на внимание матери. Мальчику нужно объяснить, что мама – это папина жена и что она (это не маловажно!) будет спать только с папой. Как правило, к 5-ти годам у мальчика не должно остаться никаких иллюзий по поводу того, что когда-нибудь он займет место отца рядом со своей матерью. Справиться с этим великим в его жизни разочарованием должен помочь сыну тоже папа. Он должен объяснить ему, что когда тот вырастет, в его жизни будут другие женщины, а кто-нибудь из них станет его женой.

Итак, папа для ребенка дошкольного возраста почти что бог, которого одновременно любят и боятся. К тому времени, когда мальчику нужно будет идти в школу, бог (при правильном развитии событий) «превращается» в человека.

Почти всегда папа для мальчика – тот объект, с который он идентифицируется, то есть перенимает его манеры, привычки, жесты, поведение… Хорошо, если папа «созрел» для отцовства и понимает, что сын, беря пример с отца, копирует его во всем, а значит, неплохо бы, чтобы именно в первые годы жизни перед ним был хороший образец для подражания. Но, не все семьи идеальны… Допустим, что отец, с которого мальчик берет пример и по стопам которого хочет следовать во всем, страдает алкоголизмом, психическими расстройствами или является преступником. В этом случае стремление подражать отцу, в нормальных условиях оказывающее неоценимую поддержку в воспитании, может погубить ребенка.

Отношения отца с сыном всегда непростые. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места. Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал... Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале.

Светлана с Игорем развелись, когда их дочери Юле было 2 года. Ни Светлане, ни Игорю так и не удалось построить крепких отношений с другими мужчинами и женщинами. Но если Светлана была настроена оптимистически и не отказывалась от попыток найти «своего» человека, то Игорь, все это время, кстати, регулярно общавшийся со своей дочерью (два раза в неделю они встречались, ходили в кино или театры, по магазинам, сидели в кафе), до сих пор не испытывает желания создать новую семью. «А зачем? У меня есть Света», - говорит он. А Света, между тем, не хочет учиться. То есть, можно сказать, ничего не хочет. А зачем ей хотеть? У нее все есть.

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. От того, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять-семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни.

Мужчинам легко любить своих дочерей. Дочь – это еще одна женщина в семье. С ней не нужно конкурировать за внимание жены (как с мальчиком). Дочь не нужно строго воспитывать. Дочери, как правило, послушны, нежны, их милый «щебет» так приятно послушать после трудового дня. Дочь всегда обнимет, приласкает, позаботится о самочувствии. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее, чем с сыном (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом. Список преимуществ можно продолжать…

Зачем девочкам папы? Казалось бы, роль папы в жизни девочки не так значительна, как в жизни мальчика. Действительно, если мама передает дочери все свои женские знания и навыки непосредственно, то папа в этом процессе воспитания будущей женщины вроде бы и не нужен. Однако, это не так. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно его присутствия и любви, а также заботы, защиты и поддержки. А вот строгость в общении с дочерью ни к чему. Ведь девочка не воспринимает отца как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает.

Интересно, что именно отец, когда его ребенок достигнет возраста 3-х-5-ти лет (не имеет значения, мальчик это или девочка), должен объяснить своему ребенку «расстановку сил». И вот, когда девочка, будучи влюбленной в папу, предлагает папе на ней жениться, повести себя он должен так же как и с мальчиком (см. выше). Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей "разрешение" на любовь и счастье во взрослой жизни.

Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она в конце концов узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему "отпустить" дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом. Подобную ситуацию мы наблюдаем в приведенном выше случае. Здесь папа и дочь-подросток по сути играют роли любовников (пусть даже и без сексуальных отношений). Папа по какой-то неведомой для него причине не хочет впускать в свою жизнь других женщин («у меня есть Света»). А Света поэтому не хочет учиться, становиться лучше, привлекательнее для другого пола. Зачем? Ведь у нее есть папа, который дает ей все.

А вообще, с наступлением подросткового возраста у девочки, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом и внешностью, нормальный и адекватный папа должен снова мобилизоваться и оказывать девочке так необходимую ей моральную поддержку. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы папа любил ее и был с ней нежен, подбадривал ее и уверял в том, что она красивая и замечательная и вообще, восхищался ею как женщиной. В противном случае у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в беспорядочных сексуальных контактах.

И вот, наконец, дочь выбирает себе объект любви и знакомит его с папой. Отец, при этом, как правило, переживает бурю чувств. Здесь и любовь, и ревность, и тоска по тому времени, когда маленькая девочка была всего лишь «папиной дочкой»… Отец начинает сравнивать бывшие между ними нежные отношения с теми, которые он видит перед собой сейчас. И все начинает говорить не в пользу незадачливого кавалера.

Что важно понять папе? Что их отношения с дочерью неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С ним дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Нужно помнить и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, отец должен не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию.

Татьяна с Сергеем вместе уже почти 6 лет. У Татьяны есть сын от первого брака. У Сергея тоже, но его родной сын живет со своей мамой, бывшей женой Сергея. В последнее время муж Татьяны резко настроен против ее ребенка. Сыну сейчас 13, он нормально относится к Сергею, считает его членом семьи. А вот муж утверждает, что мальчик его недолюбливает. И на этом основании он то предлагает Татьяне отправить сына жить к бабушке, то отказывается ехать на дачу, если сын собирается туда вместе с ними. Кстати сказать, с родным сыном у него тоже непростые отношения…

Если уж отцовско-сыновьи отношения полны противоречий, то можно себе представить, сколько этих противоречий содержат в себе взаимоотношения отчима и его пасынка (слово-то какое!). Однако даже в такой ситуации мужчина должен быть взрослым и отдавать себе отчет в своих поступках. Ведь если он когда-то женился на женщине с ребенком, значит, какие-то представления о своих функциях по отношению к ее сыну у него были.

Татьяна познакомилась со своим нынешним мужем уже тогда, когда у нее был ребенок. Выбрав ее, мужчина должен был понимать, что ее внимание отныне не может принадлежать ему безраздельно. В отличие от Татьяниного сына он человек взрослый, поэтому должен быть не только заинтересован в нормализации своих отношений с ребенком, но и, по возможности, приложить к этому определенные усилия.

Попробуем понять, какие чувства испытывает Сергей. Во-первых, он ревнует Татьяну к ее сыну. Это, конечно, несерьезно для поведения взрослого человека. Однако, возможно, она сама дает основания для этой ревности, уделяя сыну то внимание, которое муж хотел бы получать для себя. Впрочем, стремление Сергея к исключительному вниманию со стороны своей жены говорит, скорее, не о большой любви, а об удовлетворении какой-то невротической потребности. Возможно, потребности в заботе и гиперопеке. Тогда, конечно, все остальные, в том числе и ребенок, будут его конкурентами в получении внимания.

Утверждение Сергея о том, что мальчик его недолюбливает, может быть не лишено оснований (сын в присутствии матери может вести себя более нормативно, чтобы не лишиться ее любви). Впрочем, чувство «недолюбленности» у Сергея может быть проекцией его собственных отрицательных чувств по отношению к мальчику.

Сергей настроен против мальчика только в последнее время. Не связано ли это с тем, что тот находится в подростковом возрасте? Ведь «пережить» этот период без потерь удается даже не всем родителям. Мальчик становится все более самостоятельным, он чувствует, что у него есть силы для того, чтобы отстаивать свою независимость, и может открыто выражать свое несогласие с авторитетными лицами. Однако это не говорит о том, что взрослые не могут ничего сделать для того, чтобы установить контакт с молодым человеком.

В данном случае, скорее всего, можно провести параллель между отношениями Сергея с собственным ребенком и сыном Татьяны. Тогда мальчики могут быть вообще не при чем, а причина кроется в самом мужчине, в его отношениях со своим отцом, которые он снова и снова повторяет в своей жизни, пусть даже не желая этого.

Как бы то ни было, женщина не должна поддаваться на «провокации» мужа, предлагающего удалить сына из семейного «треугольника». Ее задача – дать понять мужу и сыну, что их роли в семье различны. Ее мужчина – это ее муж. А сын – человек, который не может претендовать на ее круглосуточное внимание к нему. Однако и чувство заброшенности у него возникать не должно.

Татьяне не остается ничего другого, как призвать на помощь всю свою женскую мудрость. Нужно рассказать мужу о своих чувствах к ним обоим, о том, как ей важно эмоциональное благополучие обоих, напомнить о том, что муж – зрелый мужчина, который должен уметь быть «выше» ситуации, спросить, наконец, как бы он сам чувствовал себя на месте мальчика, которого отправляют в «ссылку». Учитывая некоторый инфантилизм мужа, тактика должна строиться на тех же принципах, на которых основывается отношение матери к своим детям – не поощрение конкуренции, а вовлечение в совместную деятельность с формированием их позитивного отношения друг к другу. Находясь «меж двух огней», не следует принимать сторону одного или другого, а попытаться «разрулить» ситуацию, учитывая интересы всех членов семьи.

---

Анастасия Гареева, психоаналитик